【旅遊便宜】吉亞蒂諾亞特蘭提斯飯店 - 蘇黎世分享訂房
今年的員工旅遊假，和往年一樣今年公司可以自已去旅遊，
之後回來的時候再報帳就好，可惜公司預算有限，超出的部份只能自已付了
只好能省則省囉，在網上找了幾家訂房網站，最後決定在知名的agoda訂房網站訂房
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商品訊息描述:
主要設施
- 免費無線上網
闔家歡樂
- 保母或托兒服務 (付費)
- 獨立浴室
- 獨立起居區
- 免費盥洗用品
- 花園
- 陽台
附近景點
- 位於維迪孔
- 列特齊格倫球場 (步行 36 分鐘)
- 希爾城購物中心 (步行 35 分鐘)
- 海爾維提亞廣場 (步行 35 分鐘)
- 於特利貝格瞭望塔 (步行 38 分鐘)便宜旅館
- SMX 瑞士交易所 (步行 38 分鐘)
- 建構之屋博物館 (步行 40 分鐘)
- 伯納喬丹畫廊 (步行 40 分鐘)
- 里特貝格博物館 (步行 40 分鐘)
- 國際足球總會世界足球博物館 (步行 40 分鐘)
- 蘇黎世大學民族學博物館 (步行 42 分鐘)
商品訊息簡述:
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
國家的品質？租社會宅頻淹水 求助無門
好不容易租到社會住宅，卻遇上淹水惡夢！新北市一名洪小姐，今年一月租下林口的社會住宅，但陽台和廚房三不五時淹水，汙水倒灌好頻繁，晚上無法好好睡覺，只要一聽到水聲，就要趕緊起床救災，反應幾次都沒下文，對此，國家住都中心說，已經積極協助尋找問題，會盡快改善。
原本應該已經是睡覺時間，廚房卻傳出滴滴答答的水聲，打開燈一看，怎麼流理臺漏水，打開櫥櫃不得了了，水竟然從裡面冒出來。
而且越晚越誇張，像是湧泉一樣，就從排水孔冒出來，不僅有泡泡還夾雜著怪味道，讓洪小姐一家苦不堪言。
住戶洪小姐：「三月底淹水反映到現在也都沒有改善，就覺得國家的品質就是這樣。」
會說出這麼重的話，就是因為本來以為好不容易租下新北市林口區的社會住宅，終於有個家，但一月份好康報報挖好康入住後本來都沒有狀況，三月份麻煩來了，本來一到兩周陽台淹水，一次兩次就算了，直到五月份幾乎兩三天就淹一次，一次比一次誇張，光是要清理淹水就讓她累翻。
住戶洪小姐：「他們都跟我說，我們會再跟廠商聯絡，再請廠商處理，去了服務中心好幾次，但是都是一樣的答案。」
雖然透過物業管理公司反映，但要求處理好幾次卻沒得到改善，目前只知道洪小姐所租的12樓跟10樓管線相通，疑似有遭堵住才會造成汙水回堵，只是到底是甚麼樣的管線，一下有洗衣水、一下又變成有菜渣小石頭，還是不知道從哪裡來。
電訪：「因為她的問題的確有反覆發生，我們也一直在追查原因，其實我們沒有置之不理。」
負責管理的國家住都中心表示，其實自從住戶反映以來都有處理，也已經約定好27日將會徹底檢查一次，但社會住宅頻出狀況，除了住戶廚房陽台淹水，連地下的機車停車場也曾出現爆管狀況，事後補救也許能暫時解決狀況，讓住戶也不禁懷疑，是否一開始建造時品質就有瑕疵。
不知該跟岳父母說什麼？給男性的回娘家教戰守則
電視廣告中，回娘家的女婿和老丈人乾坐在沙發上，氣氛尷尬，身旁只有電視機的聲音，兩人一句話都擠不出來........過年溫馨團圓的背後，更多的是親情壓力和令人不知所措的情形。廣大男性們，你該怎麼辦？
除夕回夫家，初一走春訪親戚，初二又得回娘家，家住得遠的，三五天回不了住處，不熟悉的一家人，理想中的過年該是什麼呢？
如果在婆家
「媳婦應該幫忙婆婆作年夜飯」的傳統習俗，框架了男女雙方在過年期間「應該」要作什麼事，這就是婆媳問題的來源。律師呂秋遠指出，婆媳問題中兒子／丈夫應該要更主動，「不是說幫妻子或媽媽，或是直接跟妻子說聽話就好，意見那麼多幹嘛，這樣絕對引起糾紛。」
情境一：母親唸媳婦不幫忙作年夜飯
身為兒子的你，應該跟母親說：「她最近一直在處理我的事情，比較累，而且她一直想幫忙，是我要她多休息啦！妳就別氣了。」呂秋遠指出，這段對話有兩個重點，一個是你媳婦累是在忙兒子的事，二是她是想幫忙的，但兒子要她休息，「母親會覺得媳婦很愛兒子，而且媳婦想幫但兒子阻擋，母親會捨得罵兒子嗎？應該不會。」
情境二：妻子和父母沒話題聊，各作各的事很尷尬該怎麼辦？
「有沒有想過，身為兒子和丈夫，為什麼會沒有話跟老婆或父母說？不論是兒子或丈夫都應該主動主導話題，」呂秋遠指出可以是電視節目內容、時事，或是生活雞毛蒜皮的小事，但不論如何男性要開啟話題。
去誰家過年？
情境三：妻子問：「為什麼不能除夕或初一回娘家，非得要初二？為什麼不能在娘家待久一點？」
什麼時候回娘家，這和傳統農業社會有關，呂秋遠建議男方不妨用比較開放包容的態度面對，「可以說：『沒問題，但要看妳爸媽在不在意。如果可以那除夕回去也沒關係，我家這邊我去處理，妳爸媽那邊妳去解決。』」呂秋遠說。
這個情況不是男性可以自己作決定，而是必須跟老婆討論，各自解決自己家族的問題，但如果丈夫本身很反彈、就是認為除夕回婆家，折衷的方式就是各自回各自的家，第二就是今年回娘家，明年回夫家。
呂秋遠也建議，過年不要當過年，把它當成長假、連假來規畫就好，「連假你會規定哪時候回誰家嗎？各自玩各自的，或輪流去誰家都可以，不要壓力這麼大。但不管如何，雙方家裡的事情和顧慮要各自解決，」呂秋遠說。
也切記不要講另一半的壞話，例如男方跟母親說：「她就是想除夕回去，她一直吵我也沒辦法阿！」這時母親一定會覺得媳婦不懂事，這樣婆媳問題就產生了。當把責任都推給另一伴時，情況就會很慘，各自處理好各自的問題是最好的方式。
(呂秋遠認為，過年遇到尷尬的情形其實不用緊張，因為越緊張壓力越大，越容易產生不必要的糾紛和問題。)
心理學家克拉克(Alicia Clark)也認為應該以自己的感受優先，因為造成壓力大、尷尬都來自無止盡想取悅對方的心態，這樣就會忽略自己的感受，在處理壓力時相當不利，甚至會引起衝突。
所以尷尬不要有壓力，要想「我就是不熟、不善交際，這就是我的個性，這不是我的問題，為什麼要拿別人的問題砸自己的腳呢？」呂秋遠說。
不用把過年想得那麼美好
史丹佛大學教職員協助中心（Faculty and Staff Help Center）助理教授佛斯頓（Mary Foston）發現，隨著假期到來，人們的期望會不停攀升，幻想著「這個長假應該要有什麼面貌」，包括氣氛和樂融融、家人團聚的時刻、每件事情都是完美的，但期望和現實有落差時，就會出現壓力和焦慮；哈芬頓郵報專欄作家克拉伯（Erris Langer Klapper）也指出，許多人會把假期理想化，想著誰會來團聚、女婿／媳婦會幫忙作家事，如果沒達到期望就會不滿或感到壓力，但只要降低期望，情緒就不會這麼低落。
過年面對不熟的親戚也是如此。不要想著過年一定是氣氛融洽、自己一定要當交際花，能否融入對方家庭全看緣分，雖然結婚是一家人，但畢竟原本是不熟悉的人，「跟每天相處的同事都不一定能融洽了，想跟每年只見一兩次的女方親屬融洽？這很難。」無法融入就看電視、到處晃晃，碰到長輩打聲招呼、點個頭也是愉快的一天，不用強求自己一定要很會交際。
俗話說「離婚總在長假後」，過年是考驗感情和生活習慣的連假，想在連假讓雙方相處融洽不容易，但可能會因為多了相處的時間發現對方的種種壞習慣，「不要把過年當作是修補關係的時刻，平常沒修補過年就不要補了。合則來不合則去，不要老是想說要相處融洽。」呂秋遠說。
所以不要勉強彼此，能相處融洽就相處，不熟、尷尬也不要勉強自己去迎合對方，不然每次想到過年就累、就煩，放過自己吧！
「回誰的家都一樣」 好的婆媳關係靠自己經營
延伸閱讀：
娘家怕妳回去分財產？應先釐清這段「三角關係」
岳父母看女婿，並沒有愈看愈有趣
回娘家，伴侶不同行？
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